人生要快樂，最基本的要件就是忠於自己。——楊馨華
致我親愛的小孩：
那天你自己選了一件深紫色的洋裝（媽媽老是喜歡幫你買褲子，而妳總是愛穿裙），穿上之後第一時間跑來跟我說：「媽媽，你可以幫我把標籤剪掉嗎？」，第一時間我沒意會過來，因為五年來，你從來沒有做過這樣的要求。我翻過領子，看到這個標籤不太像其他的一樣平順，老是會有一塊突起來，但認真一看，發現它是有品牌的。
我隨口便說：「唉啊，這件是有牌子的捏？」。你也立馬回：「什麼是牌子啊？是很貴的意思嗎？」
我說：「唷，你也可以這樣說啦，有牌子的都會賣比較貴啊。這樣你確定你還是要剪掉嗎？剪掉牌子就沒有了唷？」
你連想都沒有想說：「恩啊，剪掉。」
然後，你媽媽我也跟你一樣乾脆的兩刀就把它跟連身裙分得一乾二凈。
在剪掉品牌的時候，我默默的祈願你長大後的每一天，都願像這時候這樣的忠於自己。
再過兩個月，你就要上小學了。你即將要進到人生另一個階段，一個更大的學習團體，開始學習更多的知識、更多的學科與作業，以及接觸更多的同學，你要開始學習更多的人際關係，但其實，最重要的是學習看見自己、管理自己。
媽媽會這樣說，是因為發現很多人，非常多人，都不知道也沒有意識到這點的重要性，不管他在國小、國中、高中，甚至到了大學，都一樣，進到更大的社會團體之後，就開始迷失了自己。像是，因為擔心你的好朋友不理你了，你就開始變成你好朋友喜歡的樣子，例如你不喜歡你的好朋友老是沒跟你說就把東西拿走，但是你害怕你講了以後他就不跟你做朋友了，於是你一直忍耐。或者很多時候你會開始懷疑自己，為什麼誰誰誰突然不理你了、不喜歡你了，是因為你不夠好嗎？但是卻永遠忘記先問自己，你喜歡自己這樣被對待嗎？你自己覺得呢？你忘記先問自己是不是會生氣這樣被對待，而是急著想要把好朋友找回來。
親愛的孩子，你得先找到自己，才能找到你的真朋友。
媽媽在晤談室裡與小朋友或者大朋友談他們的人際關係，他們都是看著自己的好朋友，但通常都忘記看自己。他們都看到「好朋友不理我」這件事，但忘記去看「我自己對好朋友的定義與感覺」，或者從頭到尾都沒想過，可是這樣真危險啊。或多或少，你一定也會遭遇到一樣的困難、走在一樣的情境裡，也許你現在在幼稚園可能還不是太明顯，但是進到小學之後，這些過程會被放大檢視，發生的頻率會變高。媽媽會教你，所有的外在事件，都是為了要看見自己。唯有你先把自己看清楚，你才能看清楚你適合什麼樣子的人，你只有會選對朋友，以後才可能會選對伴侶。一個人會不會快樂，會不會幸福，跟他多了解自己有非常大的相關，這是最基本的要件。媽媽會問你：「是喔，你好朋友不想理你了，那你感覺如何？」「你想要怎樣的好朋友呢？」「你覺得好朋友應該是要怎樣？」「那你都是如何對待你的好朋友的呢？」。
親愛的孩子，以後你會遇到非常多的事情，就像你的好朋友對待你的這樣，完全不知道也摸不到頭緒或者原因，不知道為了什麼就走到今天這種模樣。請記得在第一時間「問自己的內在感受」，而不是責怪「為什麼他要這樣對待我」。非常多的人花了很大的時間在「為什麼他要這樣對待我？」，雖然這不是單方面的問題（就是你自己當然也有問題），但是非常有可能你永遠也不會知道其中真正的原因（如果你想知道媽媽以後再教你推敲吧）。問題在裡面（自己的內在感受，要看的是自己），請不要一直把眼睛向外（看好朋友）。還有就是「照顧自己的內在感受」也是一樣，不要希望「對方來照顧你的感受」。非常多的人都是「難道他不知道我這樣會難過嗎？」、「他為什麼要讓我這麼痛苦？」通常這種情況的對話，媽媽會問：「你希望他來了解你受傷了，並且安慰你、照顧你是嗎？」，然後對方說：「恩，對！」緊接著下一句對方就沒有辦法答話，就是：「好，那你可能要先告訴我那你自己做了什麼來安慰自己、照顧自己？」通常都是對方瞪大眼睛結舌有點驚訝，不然就是低頭說自己不知道。這種對話在大學的大朋友失戀的情境底下也一樣適用，但其實都是小時候人際關係的學習養成上就已經會變成習慣了，習慣性「向外看」，但自己完全不知道。親愛的孩子，媽媽希望你從小學開始就習慣「一切向內看」，而不是「向外看」，就像你今天要求我把標籤剪掉一樣向內看（我不舒服），而不是向外看（它是個品牌），千萬不要因為它是個品牌而捨不得剪掉，讓自己不舒服。
請不要嫌媽媽囉唆，因為這些在學校體制內，都沒有在教。你的導師一下子要帶20幾個小朋友（雖然已經比媽媽那時候減少了一半），但是光是班級事務、小朋友聯絡簿、打掃清潔、考試等等事務，就已經快要把導師給壓垮了，不要去期盼你的導師有辦法處理你跟好朋友之間的事情！更不要期盼你的學校會有一門課叫做「自我成長」，這種東西太奢侈，雖然它其實比其他學科還重要太多，但可惜我們的教育部目前還沒有開始重視它。
孩子，媽媽希望你這輩子永遠忠於自己，
一切懂得先向內看，千萬不要忘記，好嗎？
